我就是自恃强大实际上常常独自迎风泪流的老女孩，我快30岁了，这让我感到莫名惊慌。说真的，我渴望获得纯洁无暇的爱情，可这种想法或许本身就是个笑话。我快做妈妈了，我希望我的孩子阳光乐观，能够藐视这个世界的所有不美好。

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

  暑假回到家已近一个月，想着在臭烘烘的长途客车上忍着累、臭、脏在脑中勾画的假期生活，似乎和现在又相差甚远，因为我自己想好的自己往往都实践不了。      我真没想到我会亲历4.14，那一阵剧烈而令人猝不及防的大颠簸，那漫天的灰尘，满街惊恐的人们，倒塌的屋舍……那四处逃散、不知归处、没有食物、水，没有御寒衣服的恐惧……   那时，任何超越亲情的帮助都显得珍贵无比。地薄雾浓云愁永昼震第一夜，我和刘老师夫妇挤在了她们从残破的房屋里拿出的小帐篷里，那晚，余震无数次。当时我还在想，这周围逃难的人们、摆放的遗体应该都只是一场灾难电影里的场景，是我看电影看出了幻觉……           

  骨子里是个懒人，因此无论在大局当前时多么地有危机感，也是白搭。   从08年回到家乡后，已近2年，似乎与这个城市融合一起.但还是只认识自己经常活动的那几条街道。   依旧是路盲，因为从来不去注意；依旧是万事不关心，万事没热情，只关注自己喜欢的；依旧是只说不做的眼高手低派……   当有些人把这些做出名了之后，我才觉得自己很洋气。            

  Blog的链接似乎磕巴起来，我想因为这里荒草丛生……   今天是寒假的第22天，我基本上是在家窝着，非常懒散的度过：大懒觉，早饭，泡网，晚饭，泡网，睡觉……   皮肤被电脑辐射得失去光泽 - - ~，买来的面膜、调理水也被冷落。可是我过得很惬意这却是真的。   我这种个性的人的确眼高手低哦，怠情惰性懒散为习，很容易被生活的小恩小惠所缠绕。祖国的红旗下怎么长出我这么个不上进的女同志呢？   现在我撑着吃完火锅的肚子，还在啃甜玉米 - - ~，我自己都看不下去了！   昨天在群里和众姐妹狂聊，话题宽广。Z说她正在做年底人事报表，1个员工7张表，有N个员工，7*N张表，她现在已成“表姐”，我立马想到当年我在大上海混时，那月月做“表妹”啊，卖场销售报表等现在我都不记得名字的各类报表都要在月初月末交至上级，我和Excel都混成亲戚了。表妹立马挥泪奔向表姐，表姐妹一阵唏嘘……   结果晚上梦到表姐Z。   甜玉米真甜，生活要是天天这么甜多好。  

   我的日子似乎总是在一种混沌中度过，在每日的人潮滚滚中，在每日发呆的间隙中，在有来由和无来由的惆怅中，在对季节的期待和抗拒中……我辜负了对自己的期许，辜负了青春的拷问。    可是，生活仍能从希望中开始，不谄媚，不害怕斡旋，慢慢接受不温暖的片断，讨厌悲切和顾影自怜。也许我还站在舞台的角落，但我踮起脚尖看到云端。    不随波逐流，不惊慌失措，不刻板古怪。

  放假后回家至今已25天，我败家数次。那天在痛批大大老公花钱太厉害，可是自己一算自己的花销，也是没干一件“正事”，钱全部花在买些无谓的东西和打些没必要的车上了。看来，狮子座乱花钱的作风是有理可循的。后悔，但是花钱的时候总会想：“干嘛对自己不好？”，小时候苦日子过怕了的原因吧（可是小孩子都一样吧，谁会有很多的零花钱呢？）有时也会煞有介事地看看理财方面的文字，但没办法看透，更无法参加一二。   今天妈妈和二姨去公园了，明天据说要去茶园喝茶，后天要应邀去看人妖。丁丁同学在黄南凄苦地过着没有外婆的生活，据说半夜3时会哭醒*-*，快变成琼瑶剧的男猪脚了。   而我呢，在夏日炎炎中在大街上奔走，办着一些必要和不必要的事情。   爸爸呢，大概最近在天上打麻将吧，前天和大大老公去看他，纸钱烧得很厉害，我都能想象得出他说：最近麻将打得顺啊哈哈。

  又是一年儿童节，小时候翘首盼望的节日，现在仅是一个符号。今年和妈妈、大大老公带了丁丁、方远去了公园，在拥挤中给他们过了节。公园里满是被打扮得娇嫩的花骨朵和充满爱意的爷爷奶奶爸爸妈妈。   前几天和全家去了宁夏银川玩，虽然这个城市和西宁同属于西部少数民族城市，但游玩的感觉还是不错。自己最欣慰的是能带妈妈散心，是最高兴的事。本来的计划是云南，但由于旅游社组团的问题，以及最近的病毒感染，只好先去近处，以后带妈妈去更多更美的地方。   和大大老公的感情趋于成熟，大家都开始走向理智，互相关爱相互包容接纳对方的一切，这很好。我想，大概这一年，一边努力工作一边也要好好思考我接下来的人生道路，因为又一个全新的阶段即将来临。   心情平淡自然，这一个多月的假期恬静愉悦，珍惜。  

  09年的夏天对我来说是这样开始的：5月17日到达西宁家中时天气阴霾，我懊恼自己美丽的夏衣又无用武之处；第二日天气放晴，但还需着长袖衣裳，出门购置若干，夏天由此开始。   一个月的假期十分珍贵，可以和家人团聚，可以抛开学生们的嘈杂（尤其是民族班的恶劣风气），可以吃到很多在玉树吃不到的东西。   想起以前在长沙的那些个燥热的永远挥汗如雨的夏天，伴着孙燕姿的那首歌，倦倦的想到睡着。 一样的夏天窗外的雨刚刚停 午后气息 浓浓地才散去 迷迷糊糊张开眼 刚刚的梦我似乎 在瞬间看见你 oh my god 已经 不知多久没想起 oh~ oh~ 我淡淡地想着你 那年夏天最后的那一天 你轻轻地唱着歌 未曾感受的温柔 模糊我的双眼 终于也可以 开始一个人看明天 oh~ oh~yeah 你放下我走向前 oh~不见不见了你给的回忆 为什么曾经深刻的 消失了没有原因 我的心已经没有 想起你的空隙 oh i 没想起不是忘记 oh i 没想起你是平静 想起了你 是想起那样一个夏天   虽然没有歌中那样的情结，但歌者慵懒的唱调给夏天增添了清凉。   夏天，一切都好。

  我大概就是候鸟的命，总之是没办法呆在家里工作、生活，从17岁开始到现在，总是在一定时期像候鸟一样迁徙，想到这里，觉得心灰意冷极了。   后天要去上班了，到那个物质条件尚在90年代的民族地区。在家呆久了骨头松软，只想窝在安逸中，不想起来飞行。可是这样不行，安逸前要自立，经济的独立是最首要的，否则人格无法独立。   因此，心中悲苦一下也就算了，想想好的，譬如可以和一部分可爱的学生又开始愉快地学习了，和可爱的同事们又可以每天玩闹了，可以又充实起来了。哎，只好这样想。   最近没有值得歌颂的事，也没有悲伤到非要写出来的事。我就是这样，不咸不淡，其中滋味，大概只有我自己知道，也只能我自己知道。